・。*А δоййу рιасё *。・

PCから

ひさしぶりだなー

最近愚痴ばかりでごみんなさい。

感謝は感謝を呼び、不平は不平を呼ぶ。

だよね。

色々思うことがあります。

恋愛ばかりじゃなくて、いろいろ

空を見るともっと考えてしまいます。

ヒトは脆い。

だけど強くあろうとする。

なのに脆さに、弱い。

抜け出せないね、困ったね。

こんな時期なんだと思うんだ。

長い人生だもの、こんな時期もあるんだよ。

だから強くあろうとすることは、強いことなんだよ。

恋しいひとがいます。

男のヒト、女のヒト、恋しいひとがいます。

どこか遠くに行ってしまったけど

また戻ってくる、というか

元に戻るのを待って

あたしは歩かないとなー

テスト頑張ろうっと

東京にいつ旅立とうかな。

はぁ

痩せなきゃ


胸おっきくしなきゃ


この魅力のない体を何とかしないと


見た目じゃないが見た目も必要さ。円滑にはなるよ。


中身？
無論磨くけどね。


自己嫌悪

うん、

あたし、ともゆんの気持ちを守る。

ガーディアンになるのだ。

絶対守る。

守る。


愛してるけん。


どんなに以前と違っても

どんなに悲しくても

どんなに寂しくても。

あたし自身が折れることはしないで

しゃんと立って彼を支える

彼と歩む。

彼を守る。



あたしの愛しいひと

あー

なんかもう疲れた

想われてるけど

差は埋まらない

まだ並ばないねって

あなたの口から聞きたくなかった

いつも突き付けられる

彼女が居たのに優しかった

すぐに向き合うと思ってた時間は一年掛かった

二年半経つ今まだ並ばない

疲れに負けて想いをもらえない


予想外なことばっかりだね

というかあたしは何を描いてたんだ

何を望むんだ

まだ並んでないなって
お前のが強い気持ちだなって

思われたくないから

ちょっと控えようかな

でも悪化したら、

やだな。


彼の愛は疲れに負ける


あたしの愛は疲れに負ける？


負けないよ

なんて言ったら、


差があるのばれちゃうじゃん。


渡し過ぎたら飽食

渡さなかったらとじ込もって


休憩しなきゃ

逢いたいな

逢えたら少しは違うかな？
変な痩せ我慢するんじゃなかった。
でもほんとに、お金使わせたくなかったんだ。
あと、気にするな逢いたいから逢うんだって言ってほしかった。
とか、ちょっとうざいな。

なんかきっとまた勘違いだったんかなぁ。
前からいっつも
一人で先走って馬鹿を見て
ほんとにダメダメぢゃな～
でも何度も疑ったんだよ
そのたびに大丈夫って言い聞かせて
信じてきただけだったんだけど

進歩はもちろんしているけど
思っている以上に、彼はあたしを遠くに置いてるのかな…

もう分かんないです。
待てども待てども好きって言ってはくれなかった。
愛してるとも１ヶ月近く聞いてない。

言わなくてもわかるでしょ？
うん、わかんない。

だってげんにあなた言うじゃない。
お前のが好いてるよねって。まだ差があること明らかにしたがん。


more

ふむー

先のことなんて
全然見えないな
これからのことなんて
何も決まらないな
自分がどうしたいかを考えても
遠い今はぼやけてるだけ
それから大丈夫かどうかと言えば
まだ大丈夫って言えないから

お互い真っ直ぐ立たなきゃ
まだまだこれからだって分かってるよ

色々なことが必要だね
強くならなきゃだね

愛だけじゃお腹は満たされないし

金だけじゃ何もあたえあわない

どっちも大事だし
それを支える環境もだいじ

つまるところ
まだまだなにょだった

PCからこんにちは

久しぶりにパソコンから。
もうすぐまた今年が終わるね。
でも、また来年まで、あたしこの曇り空もって行こうとしている気がする。
少しずつ解けたわだかまり。
でもまだここにあって胸を軋ませることもしばしば。

昔の会話を見てみたら、なんかこの頃からあんまり変わってないなーと思う。
でも彼女いたんだよね。
知ったのは一年くらい後のことだけど
彼女居るのにちゅーとか言っちゃだめでしょ。
抱くとか言っちゃだめでしょ。
今更責める気もないし、気付かないあたしもあたしだったんだけど
なんか怖いんだ。
ううん、きっと寂しかったんだと思う。それはわかるよ。
そんなときにまとわり付かれたら仕方ないかもしれん。
でも、怖いんだ。
あたしは寂しい思いなんかさせないけど
でも時々気にしすぎて
そんなあたしがキミにとっていらなくなったら
優しい顔して、誰かに甘い言葉を吐くんだろうか。

考えちゃだめだね。
つらくなるばっかり。
今わかるのは、「今」悲観暮れることより
ただ時を重ねることをすることが大事なのだということだ。
相手のことお互いまだ全然分かってない。
もっと分かる猶予はたくさんある。
それを分からないがゆえに、さじを投げるのは本末転倒だ。

キミを好きな、愛する気持ちはここに強くある。
自信も持てる。
でも口下手なキミの気持ちは、時々分からない。
昔のことが邪魔をする。
もっと愛してるってゆって
もっと安心させて
もっともっとキスして
もっともっと抱きしめて


脱皮しないといけないんだ。
来年は違う年にしてやる。

無題

しんどいなん

うまくいかないなん

疲れたなん

疲れたなん…

それでも結局

愛されている自信なんか

ないんだぁ

不安定な気持ち

晴れてほしいなあ

この気持ちも空も

楽あれば苦あり

今まで楽だったと言うことか

今は苦の最中か

序盤だったらやだな…ｗ

だぁが引いてしまったら

あたしはもうなんにも出来なくなって

不安に潰されて喋ることもできない弱い人間

怖くて

怖くて

不安で

怖くて

死んでしまいたくなる

きっと死んでも後悔しない時があるなら、怖くて不安で潰されてしまうときなんだなあ

どしたら自信が持てるのかな

死んだら分かってくれるかな

はーいかんいかん

弱音ばっかはきよってからに！

早く楽に変わらないかなぁ…

何が正しいのかなんか分からないから地団駄ふむ今日この頃

離れていくなら
止めないけど
悲しい今日この頃

届かないけど続けてきたつかれが出て離れそうになる今日この頃

気付いてほしくて言えば分かってもらえずな今日この頃。

どれも違う人たちが、今の試練

ぐぁあぁー


フラストレーション(´・ω・｀)がんばれあたし

あいしてるぅ

世界でいちばん。
誰より好き。
いや家族とか友達とかも好きだけど
とにかく大好きなんだー

早く一緒に暮らしたい。
あと２年もあたし頑張れるのかな…(´・ω・｀)
一緒に暮らしたいんだってばー
結婚したいんだってばー

でもまずは一緒に暮らしてみないと。

いつも長くて三日間しか会えなくて
帰りたくないって毎度毎度思うじゃよ。

あぁでも２年間付き合ったとはいえ、遠距離だと中身の濃さは１年くらいな気がする。

それにしたって毎日メールは欠かさないし、好きってゆってるし、会ったらとことん愛し合うし、うーん。

まぁとにかくあと２年がんばろ！

今よりもっと会いに行こうっと。

今よりもっと長い時間をともにしようっと。

もっともっと愛し合おうっと。

はー(●´ω｀●)

片想いだった頃が
淡い色して吹いてくる